五一就这样度过了，时间以成倍的速度向前飞逝。我的脚步凌乱但悠闲，享受着假期的惬意。听着各种音乐，感受各种心情。其实，不必要有太多的奢求，希望日子过得有多么的不一样，有意义。只要顺其自然就好。太勉强，只会驳了沿途的兴致，忘了一路的风景。

    初夏的到来真的不需要很长时间。晚上整理衣服的时候，看着那件半个多月前还穿着的薄羊绒衫，看得出了神。这和全球变暖有关系么？不管怎样，春天已经没了它的踪影。其实在这里，春天是一个不太理想的时节，漫天的飞絮，漫漫浮沙...终于在床上被热醒，这样的醒来方式，是需要很长时间将理智恢复的。在白晃晃的房间，静静地有炙热的光射入，惨白，让人屏息一般。手机，懒惰的只会接收天气预报的短信。好像也凝固了一般。这个世界上就好像没有了任何的关系一般。这种感觉，相当慵懒。不管我开机关机，不管我出去游荡在寝室待着，不管我看书上网，不管我是死是活，就这样，飘着。我想到了我们电子里的一个名词——“高阻态”，相信学过的就明白。

    终于，我和xx理清了头绪。是那天晚上的短信，五一的晚上，教学楼的教室里空空荡荡。就像我说的，虽然可惜，但是很高兴。出去平台透风，却没有任何沮丧之情。突然觉得美好。让周围的事物都明朗化就好。在这种季节这真是很好的事，相比之下，我觉得比秋天来的更好吧。

    我写出来的事情确实是无聊至极，没有惊天动地，没有海枯石烂。但是我喜欢，因为这毕竟是我自己的世界。在热寂中，平淡中，向前行。

      最近，什么事情都是以高速向前推进。好像再也无暇顾及自己的心绪。和转专业同学的惋惜之情，对于老哥考研失利的同情之情，对于某些人与自己命途相克的感叹之情，对于某人始终无法理解自己的悲伤之情。我发现自己渐渐文字流露出的越来越少。是呀，怎么能多起来呢？心像有一曾硬硬的薄膜。终于能够称受这些琐碎繁杂的情绪而面不改色。当然，没有一个知音能够对我的文字指点又另当别论。

      我经常站在学校边上小小的十字路口，有一种何去何从的疑问。我想我是一匹狼，也许本来就不需要柔肠，天生一副傲骨。越是寂寞，便越是咆哮的疯狂。说得太多，有时候连自己都觉得是一种麻烦。现在的困境有些许是没法说，到头来后悔，却不懂挽留。些许是说得太多，却永远没有一句正中要害。结果听者无心，说者词不达意。其最终结果同前。于是，说得多了，就成了一种负担。不想去辩解，只怕自己被陷入风暴更深。这到底是狼呢？还是羊？只是装出一副狼的样子，在远处徘徊。思想，有的时候真的可以超出任何意义上的时空的极限。更加是不受自己控制的。于是，自己的伤口总是动不动被自己撕裂。

      说这么多，又会有谁感到触动呢？人既然可以有假想敌，也可以臆想出知音吧。无数的苦闷日子里，我就是靠着这些支撑。当然，什么想象也是会有原形的，但似乎我臆想的知音...我会好好的，这是一定的。乱笔说不出真理。呐喊，穿过夜空，你听见了么？听见了么？？

临走，窗外已蹿出嫩绿

该是时候忘记冬天了么？

明明还有一丝寒冷与不安

却坚强地坚强地等待

春天不远了啊

再多的委屈和痛苦

也要在春的第一声惊雷中

合着清凉的雨水一起流下

 

 

      北京的第一场雪，其实真的称不上什么雪。从昨天夜里，天气预报就大张旗鼓地宣传着。我也满怀着期望，希望看到满目银装。老天爷总是喜欢和人开玩笑，早上起来，毫无收获。我甚至除了路面上那一点点湿湿的印记，再也找不到那场冷空气留下的行踪。出门买早点，这才知道了冬天的厉害。在裹扎着大量水汽的空气中穿行，一股阴冷潮湿将我浸没。雪留下来的不多，只那一点点在一茬茬植被之间的点缀。

      初雪，似乎从来都是很吝惜的。它从来不会给你带来一个全新的世界。只是在午夜、在凌晨，小心而又谨慎的飘下，似乎是老天爷是德国人，用着试管计量精确的雪量。但是，那下雪前后的气势却丝毫不减，特别是散雪时节那阴冷潮湿的风，告诉着你这周围发生的一切。谁说只有江南的春雨才有润物细无声，这北风的豪爽中也透着那么一丝柔情。它让你感受到温柔，却又不失自己的傲骨。不需要太多的粉饰，只需一口湿冷的空气，我就知道了冬天的存在。

      所有的季节中，我有两种天气比较中意。要么是外面下雨，要么是外面下雪。这些时候，往往会从内心生出一丝温馨的感受，还有一点悠然自在。在玻璃窗的内侧，静观这自然的骤变，心情反倒是平静的。往往也就是在这种时候，最容易丧失自我，不去想今昔何年，不去想长路漫漫。只消窗外的景色，让时间定格，让思维停滞。心情暖暖的，有一点小舒服。此时，书和饮品必不可少。

      2006年的第一场雪就是这样行色匆匆，我偶尔也会仰望天空，看看那边的天际有了阴霾，等待着下一场雪带来的问候。

 

      北京的2006年的初冬，在树叶还没有完全散尽的时节，我过着这样的生活。生活似乎没有被前段时间的转专业的风波弄得尘土飞扬，大家都过着和平常一样的日子。只是平常中有些许不同，只是大家心照不宣罢了，知道了分道扬镳是迟早的事，早走一步的大哥大姐们又有什么必要在这个本来就让人感到迟钝的日子里长吁短叹呢？于是乎，大家仍然天天围着信号和电磁场转，做实验，写报告。有一次，同舍要转的哥们儿问我借信号的习题看，我很是奇怪，明明都马上放架子了，干嘛还那么认真呢？我不想说出口，这样让我感到好过些。隔壁就是大四的同学，有人成了洞穴人，有人成了游侠，有人成了情圣，当然最多的还是那些考研的眼睛军们。天天啃书。这倒好，他们还没去送死，我们这批学生就已经被考研的辅导班盯上了。我去参加了一个考研班的讲座，老师们个个精神振奋，群情激昂，说道：“你们一定要及早准备呀！！！”我看他们的准备倒是挺早的，好家伙，那个飞奔唾沫的机器把前三排扫了个遍，好像要把我们吃进去的感觉一样。结果，还真有一群傻子坐在那儿，沐浴着唾沫，谈笑风生，潜台词：“好的，我一定出钱。”不是我愤世嫉俗，因为我也避免不了这种俗，但是，起码，离那些恶心的东西远一些比较好。

      冬天从来就是这样，来得不见踪影。当你意识到它来了，你已经感冒了。我在苦苦捱了半个月寒冷的房间生活后，在暖气供应的前三天，挂了。其实，这本来就是自然规律。什么东西你一旦奋斗了99%，你就有可能栽死在1%上。那些事情，还是不说的罢。

      今年发誓要改变一下自己的体形，于是天天下午去健身房或游泳池。人们说，完了完了，自恋狂了。我不以为然，当想得到的得不到的时候，你那点唯一的爱能给谁呢？给自己吧，这个世界上自己最稀罕自己，按照自己的意思去过。这样也挺好。两个多月下来，体形改变一些，总算是有所收获。每次运动过后，总是会跑到校门口去买糖葫芦吃，很喜欢糖葫芦一个一个被咬下来的口感。先是咬破糖壳，然后一口咬到山楂，全身一个激灵。葫芦的甜不是很特别，却是为酸作铺垫。经常不改狼吞的坏习惯，一口咬到底，牙齿总是要被核崩一下。酸、痛之中在口中还留着刚才甜甜的余味。一阵清爽。就这样吃完它。幸福从来没有什么用处，只是在失落和郁闷的时候的一种回忆，就像在现在回忆夏天的日子。

      人们说，人在生病的时候心情会沮丧到极点，这句话一点不假。班级活动没有去，大家都在荒郊野外撒欢，我却一个人呆在宿舍守着电脑敲敲打打。这些天一直不平顺，小毛小病接踵而至。先是少了电机，然后是1110，再然后就换了感冒。我的周围总是这样，总有什么东西跟我对着干。

      在两分钟前，终于将数据库发给了t的邮箱。一分钟前，收到邮箱自动应答。现在，一边写东东一边喘气。终于忙完了这一个半星期。看看书本横七竖八散布满地，呈几何级数增长的垃圾在我的左脚边。这种感觉真的，谈不上兴奋，却又是长久疲劳后的亢奋。

      还记得高考的最后一天，当我走出考场的时候，妈妈就在考场外等我，我们还没走出考点，就碰上了滂沱大雨，只得在路边一家书店避雨，听着一个院子里同伴的爸爸抱怨自己的小孩怎么一道大的理综题都错了。我那个时候，好像脑子也使麻麻的，也有一点亢奋。和妈妈没等多久，就走出店去，淋着雨，漫天地找出租车。在我们都成了落汤鸡的时候，终于找见一辆。十多分钟，到家，下车，雨停了。雨后还有些许阳光。自己很茫然。母亲无语。谁也不想说话，来打断这抑制太久的沉闷。我当时，会不会想到我现在在这个地方呢？会不会想到我现在这副狼狈的样子呢？会不会想到我现在这种境遇呢？不会，似也想不到。生命中的一些东西就永远定格在那里了，你无法改变。回想起来，却又是那么的不真实。

      也许这就是高度紧张后的情绪低落，但是我觉得这样至少能让我把自己看得更淡一些。当初多么美好的憧憬，在时间中也就冲刷成了这个模样。所以大可不必心焦气急，慢慢地走下去，看看人生这段路到底能有多么曲折，我们到底结局是什么。把自己的人生看成小说，亦人生一大快事。

      总想要写点什么，但是写点什么呢。告诉大家我那平凡又充实的生活。

      最近读一本书，全英文的哦。Out of Africa，刚刚看了几页。里面有很多生单词。但是这不要紧，也不是我想说的意思。因为我完全被作者的笔触所吸引。很少有什么英文读物能让我如此的沉醉，而不是像在做英文的阅读理解。非洲恩恭山脉那宜人的景色仿佛就在我的眼前。在烈日下恍惚，在月光下朦胧，在雾气中神秘，在急雨后生动。非洲，仿佛是生命的禁区，却也是生命的根源。从无到有的道理就是这样的吧。我这才知道，为什么要读原文。我翻了一下中文翻译，不是讽刺译者的能力，确是在慨叹语言的差异，在中文中，那一个场面，却全然没有效果。语言总是有自己独到的地方的。这本书的开头部分说得很好，在现在网络文学泛滥的年代，想要静下来读一读这样的文章，是很难得的。

      这两天下午都去锻炼，身体比较累，但是好像神志更加清醒了。不再会像以前那样胡思乱想了。这很好。

      下个星期学校评估，校园好像换了一个样子，我们也被像恳求上帝一样的被老师们哀求要守纪律。大学生么，我认为还像小学生那样，什么课都上，什么老师都喜欢，那将必然失去一些自我，或者说是天赋吧。口口声声说是全部为了我们学生，我仔细一想，不对。应该不全为了学生，干脆说为了老师那点科研经费或是别的什么？希望钱都用在刀刃上，刀刃都是好刀刃。

      马上要熄灯了，我每次都这时开始想些东西，真的是...就到这里，议论的话少说，照做就好。

我想我是一个人

这个念头很早就有了

原因不想说

心里酸酸的

却在别人面前装的很成熟

傻傻的生着闷气

不用问世事

一个人

其实也好

有些东西强求不来

      今天我突然想写东西，好像有很多快乐的心情要说出口，但是时间只有十分钟了。这种无名的的快乐来得突然，我没有别的要求，只希望它这次能在这里停留久一些。

看了一篇网络小说，名字绝对不能告诉你

看了一篇网络小说，突然间好像明白了很多

强扭的瓜不甜，不现实的爱不幸福

放弃是双赢，坚持是俱伤

一篇小说，写出来，能有多少人产生共鸣，我不知道

一段感情有多少人在乎到今天，我也不知道

但快乐的心情是我的，我的路是我的

是呀，有的事叫大势已去，只得放弃了

 

      是心理的缘故么？最近总觉得时间过得很快。也许是因为日子过得今天像昨天，昨天向明天的缘故吧。开学已经三周了。实在没什么可写，我的生活，自然属于我自己的。只是觉得，在飞逝的时光中，有时候没有抓住什么，失去了什么，总之，带着悲哀对时间的积分，向前迈步。也许有一天，会发散的一发不可收拾。平静下来，那躁动的心，此生乃凡人也。失去什么、得不到什么，自然是正常。不需要对自己太负责任，这样反而会很累。顺境、逆境，只是人们那么一说罢了。在乎其中快乐的成分到底有多少，什么都可以攀比。就是不要把人生和他人作对照。儿时可能理想很大，但是人生偶然的成分何其之多。于是，多数人在穷困潦倒间不敢回忆最初的心愿。这样也好，向前的地方总是有鲜花的。

      但是，人生一定要经历，在我看来如此。经历那些沧海桑田，经历那些绿水青山。死而无憾。顺境固然好，但缺乏滋味。却又不是向往清贫。戏剧般的人生五光十色，只要晚年有保。不愿意做的事不必苛求，但必须做的除外。

      我每天过着自己的日子，做着自己的事情。我自己上自习，在微积分方程中沉醉自己。自己去食堂，享受美食和与服务员争执的乐趣。自己去游泳，在游泳池中任水流潜我四处飘动。我自己去市里逛书店，在书丛中沉淀那些心灵中的杂质。我自己上网，在无人问津的blog中写下自己的心情，供着以后的自己玩味。

      这样的自由，是很难得的，但是这样的时光同样可贵。这样的心情是复杂的，但这样的心境好像又是平静的。心里面有一些小小的矛盾。

      我是一条鱼，在水中与水为伴，在漩涡的周围徘徊微观。碰见同类，我们礼貌的点头，然后向右分道。最微弱的水草的扰动也能引起我心中的涟漪。至静中的吵杂显现出来。

我喜欢表面喜欢实际不喜欢我的人

我不喜欢真正喜欢装作不喜欢我的人

我不需要不喜欢的人装作喜欢我

喜欢我的人就不应该装作不喜欢我

我需要有人喜欢

我就是悖论

      无聊的暑假就要结束了，心里说不上是高兴还是有一点留恋。毕竟，这样无忧无虑的懒人生活我还能过否都是一个很大的问题了。现在想想，其实无聊中有着多少亲人的思念、多少朋友的欢笑、多少儿时的记忆。这一些东西，就像夏日的香气，沁人心脾。我还是有那么一些和我很铁的哥们儿，能和我聊得天翻地覆，这样的人生，好像又说不上是无聊。父母身体尚佳，能烧得一手好菜，口福依然不减当年。是呀，有什么可以抱怨的？倒是要回去了，现在想得清楚。

      这座小小的城市里面，每个人都有着自己的快乐和追求，生活安乐祥和，度过岁岁年年。在人们忙碌的工作生活的时候，我将悄悄地踏上北去的列车，没有遗憾，不过分感伤，一路北上，开始我自己的又一段努力。祝朋友们都好！