每一个被遗忘的地方

在沉睡很久之后

必定能换来新生

心灵也不例外

取出一些封尘

舍去一些回忆

我还能回来

      很久没有写博客（我是指用心写），写点东西出来，排毒养颜。

      北京的风，真的n大。下午继续进行跑圈计划，结果跑到第二圈，发现嘴里面像是被跳跳糖灌满的感觉。知道不能再跑了，小心到时候含沙量太大窒息死亡哦。同寝的上阿拉伯语，真想让他问问阿语老师阿拉伯人包裹脑袋的方法。虽然有种种不便，但是，那些风沙倒是让我敏感的神经再也捕捉不到一点点的STIMULI。这样真好，晚上躺在床上听着风的声音，可以把梦吹得远远的。

      Open Seasons的音乐真的不错，好不容易下了下来。推荐听听，Paul Westerberg的Meet me in the Meadow, Love you in the fall, Good Day.都很经典。带一点类摇滚的快歌很适合这个季节。可惜不能找到合适的流源放在blog里面。呵呵。

     中国移动北京分公司终于让我接听不收费了。欢迎广大人民群众拨打我的热线手机！这算是上次手机烧卡后的complement么？free is the very word which has magic power.日子还是要慢慢过，偶尔在波峰行大运，偶尔在波谷啃腌菜。就像健身的推举，偶尔举起20kg的配重，偶尔拿着14.5的喘粗气。

      暑假回家去用功，发奋。更让人lucky的是，南昌到北京有了两趟Z头车了。oh，哈哈。不过那是三个月后的事情了。

      汇报结束，望组织给以批评指正。我一定虚心接受！

      今天，同学们几乎都回老家过年去了。这两天，很快乐。和老同学们一起吃饭、打球、看电影、闲逛，真的没有任何烦恼。就是昨天大家聚餐的时候，问到女友的事情时，都一口否认。那样子真是很有意思，可能有人真的像我一样盲目无目标，也可能有人躲闪不及吧。问到将来的打算，众说纷纭，实际也是如此。每次聚会都有这样的感觉，感觉这到底是我们之间的倒数第几次聚会呢？新的一年，希望大家都能兴旺发达好了。

      前两天，老豆参加单位活动，居然抽中了一台29寸的彩电，但是家里面已经有了一台了。不管怎么说，这是开春第一彩头，应该是新年好运程的预兆吧。搬电视出来调试的时候，差点闪到腰呀~虽说下午打球晚上采食，但是真的不应该哦。以后还是要好好锻炼呀。

      今天陪着老妈出去买我过年的行头。好久没有陪她上街，竟然感到几许心酸。原来买衣购物都觉得她的眼光太老土。今天才发现，店里被我看中的就是被我妈看中的。不得不承认呢，我妈真的很懂我的心思。真的很有知己难逢的感觉。街上人很多，感觉这样的气氛很浓厚。过年的气氛，已经漫溢在街头巷尾。

      交待完毕。

     实在是不知道怎样才能排解自己的郁闷。这两天，发生了很多事，我不想一一赘述，只是像印象派的画家那样，几笔隐射一下好了。
      一个男孩，一开始，怎么也不相信一个人对他说的所谓这个世界存在超能一说。但是，无知和世事寡闻，加上那个家伙的教唆，男孩相信了。他于是苦心经营自己的超能神力。数九寒天从未间断，话说十多年后的一日，青年已自觉神功初现的时候。那人再次出现，轻描淡写又是一句，这个世上没有超能。青年不解，愤怒，视眼前的老者为上世的冤家。多年的苦心毁于一旦，他的大好时光枉费，不能这么便宜了这个老家伙。他欲取老者性命，却遇见其家人在其后大喝：“这个老疯子，又跑出来了。”青年，无语，无泪。也许在那个老者的世界中，一个正常人能被他的言语感召数十载，这本身，就是超能吧。老者无罪，青年无怨，此乃命之多邪乎。
      恩，故事讲完了。

      偶然看到这样一句话，不管怎么样，快乐最重要。我实在不赞成。也许人们都经历过那种痛并快乐着的时光。但是往往好了伤忘了痛。在失落时，去海饮一番，于是乎在灯红酒绿，人影歪斜间，你得到暂时的解脱，一切都是那么快乐啊。快乐到想流泪，就依然挂着微笑。就像人人都说人精神很好，但是谁也不讨厌睡懒觉一样。快乐固然很好，但是它的反面呢？或者说，完全没有快乐的反面，那快乐呢？没有比较就没有结论。没有失意的人同样没有快乐，其实是没法定义快乐。我大为赞同爱人之深、恨人之切的状态。还是不要伪装，该快乐的时候，自然的，在嘴角流露一丝上翘。会心就好。在失意时，不要用酒精刺激，痛哭就行。凡大小大哭者，有真情。如果一定问我什么最重要，那就是，经历过的，最重要。

      是让我住嘴的意思么？n天了，blog打不开新建页面。把我给闷坏了。现在好了，一下子能说了，却又无从谈起。时间真的是很快，到了12月，2006年的最后一个月。昨天从网上整张下载了jay的叶惠美。今天一天都在专注的听着。这是2003年的专辑，我记得专辑刚刚出版的那个8月，家里的暑热历史罕见。那时候的我走在高考的前面，今天的我走在高考的后面。那时的我充满期盼，有着多么好的梦呀。现在的我在宿舍里，在这么一片穷乡僻壤，离家两千里。我回忆起最初听着张专辑的那一幕幕，好像有一种隔了两个世界的感觉。我也一直很奇怪，为什么自己总是不能这里的生活和家那边的联系起来。我好像是时光机穿行于两个时空中。隐约记得那个时候不明白，或者不赞成这张专辑里面那些叫嚣的成分，但是现在，我觉得似乎十分和我的胃口。就是这样，一切就像是做了一场梦，我始终这样认为。逃避现实也好，畏惧前途也罢。我却没有丝毫思绪，只有自己的呼吸告诉我我的存在。刚刚看了一篇英语短文，研究sentimental的，说这个社会现在就是越来越煽情化了。就连hollywood的大片，都让你的心智完全向mr. right那边倒去，不再有回味和再次反思的余地。我觉得这样的观点多少有点偏激，人生就是这样，世界就是客观。所谓的反思，另一种想法，那只不过是一种矫正。煽情大可不必，自古不以物喜不以己悲者，其言甚明。one-side way never a 2nd chance。

      那个传奇般的女生就这样失踪了。导员像热锅上的蚂蚁，四处找寻。其实他也清楚，自己又没有公安局的搜查令，是进不了什么私人空间的。而那一对热恋中的情侣，说不定正在某处的旅馆一起和心爱的人看着窗外的红叶纷落呢。进退两难的导员又想报案，又怕这回事情闹大了，又怕再不报警，那两个人可能就永远会不来了。

      周围的同学都用什么大逆不道呀、反了天呀的话评价着，奚落中有种坐看事情升级的架势。很奇怪，他们什么时候就又成了这么有理性的好学生呢？我看来，这是我心里一直想做却做不了的事。为了自己去活一些日子，甩开周围的琐事完全不顾，多么诗情，似乎只有在剧集中才有的疯狂。凭什么表露出鄙夷的神色？得不到幸福的人往往喜欢自欺其人。多少次想就这样一切不管了，去寻找自己的幸福。但是酒意过去后，就连提都不敢提了。我还有父母，还有朋友，还有人生。困兽般的内心不管有多么狂野，外表却波澜不惊。这是我们这些人的高明之处，也是悲哀之处。

      I collapsed to-afternoon.真的很累，这周是评估周。回来杀CS，已经没有了力气。突然想起学校主页的网站新闻，上去一看，我校顺利通过教育部本科教学水平评估。有一种释然，这在意料之中，却又不缺乏惊喜。从来没有想过，自己原来还是这么对这所学校有感情的，这里绝对不是任何利益的关系。这种感觉让我感到一种亲切。周二的晚上，我被教育部专家抽去做实验，其实我知道，抽取的方式是一半随机抽样，一半教师推荐。我是老师推荐去的，很累。当时我有两门考试，奇怪的是我没有任何抱怨的念头。我的考核等级是优。我也为学校做了一点贡献。

      在上电磁场理论的时候，看着老师在四块大黑板上轮流抹着粉笔灰。再看看那幼稚的中文字体和跟印刷体一样的数学式子。感到有些无奈。

      突然就想起小时候的我与板报的故事。那时候我写的字，我画的画，也向这位老师一样“出色”。每次班里出黑板报，我总是有一种向往的感觉。多么羡慕那几个女生还有一两个幸运的小男生。总觉得出板报就像做游戏一样好玩。每次我都做志愿者，在那些出板报的家伙面前插来穿去。有好几次被别人责怪，留着委屈的眼泪回家。想想看，现在这么一个境况，好像在小学就有了影子呢。我们的班主任老师好像很是和我作对，一次机会都没有给我。我也很奇怪，好像从来也没有为这个和我们老师生气。这次被骂回家了，下次照样热情满怀的来。

      小学，就像梦里的事情。说起来都像是别人的故事。后来到了初中，作了学习委员，这一点也注定了我到目前为止的职务范围。对于板报的热情已经消失的无影无踪了。也许是出于报复心理，或是别的什么。我特别喜欢上黑板写通知。初中阶段正是我们练习行书体的时候，好像觉得写出来的字中出现了原来文革时的简化汉字或者干脆写得像一团乱麻，就很..怎么说呢？很牛把！~我当然也不例外，我每次写通知，都占用黑板的1/4，写出来的字那叫一个大，一个看不清。以至于写完后，大家每人都要问我一遍，才知道我写的是什么。这时候我怎么就没觉得我的脑子烧坏了呢？

      高中，黑板好像是我的草稿纸，反正经常下课后拿黑板演算一黑板。

      大学，我好像和黑板没有什么关系，既不写，又不擦。而这时候，原来一直困扰写黑板人很久的粉笔起尘问题也解决了。我记得老师曾经还鼓励我们做一个内装小马达的吸尘板擦，看来，现在是不必了。

      一个人对于自己渴求的，紧紧纠缠的事物，如果得不到，就会变态到狠狠折磨对方。时过境迁，所有的爱与恨都消失了，想起往事，真的是过眼烟云了。

 

      巨暴的一件事，今天中午课后去卫生间。正在为电磁场老师电磁场般的脑袋无奈的时候，从一个“包间”传出来这样的谈话声：

...........

“你在哪呢？恩。。恩。。要不你现在就马上到我这里来一下吧。”（电话对面传来女声的回应）

...........

“嗯，是哦，我把他们全部都涮下去了”（！·#￥！·E#·全部都进洞了？？！！）

      狂笑中，我冲了出来。

      今天是中秋节，北京城出现的是久未遇见的阴暗多云天气。城市的上空没有了月亮的影子。我在寝室，和自己的初中同学语音聊天，心情好得不能再好，又找到了初中同学的联系方式，还有高中十一班同学的。和同学们有很多话，又不知道从何说起。现在，一口小烧下肚，终于能想起一些东西。

      人么，就像古人说的月相的阴晴圆缺，不能如常愿。你希望的前方从来没有你梦中的景色。为什么呢？我也不知道。为什么我喜欢的女孩总是向我要好的朋友示意频频，为什么我想用心交流的朋友从来不和我言语，为什么我努力追寻的荣耀总是在99%处奔向他人，为什么我想心情好的时候大家对我都是那么冷冻。不为什么，什么也不为。人在这个世界上都有着忧愁。    其实，我什么也没有做，我什么也没有争取。幸福不是在等着你的观望，你不用尽全力，就别想得到。那么失去就失去。因为我没有努力珍惜。不想说什么。没有努力过就没有什么忧愁嘛

      知道今年的奖泡汤，心中却有一种释然。是的，人的那种泄气的感觉往往是在这种时候发泄出来。有一种耍无赖的感觉。这样的感觉对于我这种完美主义者来说，无疑是一种致命的打击和最好的休息。这一年，我真的太需要休息了。曾经有人和我说，除了第一，谁都有可能被挤下去，但是眼前的事实让我感到无奈与好笑。我本打算歇斯底里一番，但是我向来不是这方面的好手，冷静永远是我的性格。只是我在众人的奚落面前反而更加清醒，我不难过。我这样淡然是不是受到了家族的影响，亦或是无力回天的无助呢？不管怎样，我现在终于在红尘滚滚的人流中停下来，修正自己。其他的一切都好，就是觉得这样的事情会让和我一样完美主义的父母承受多大的压力与失落，我什么时候都在想想他们的心情。这也许就是孝吧。明天我依然会是个好学生，只是心里的那层茧更厚，略带一丝歉意。

今天我才知道，原来每次坐车从高速下来再健翔桥那里的高高的塔是覆盖北京市的高频信号干扰源，专门干扰外国电视广播信号的，哇塞！！！

      今天把blog换了换模样，感觉好新鲜哦~改变么~相信大家都看得见的。呵呵。只是觉得越是改变，越是觉得自己的空间想垃圾场一样，好像很零乱。这也许就是别人为什么说那些这行的专家为“爬山虎”的原因吧~~霍霍，以后还要慢慢努力呀。

      啊，我要买一个1GB的MP4，大家给我出出主意，都哪些好呀？我虽然是学电子的，但是数码电器一窍不通也。HElp~HeLp~HelP！！！